“шёп。”的博客

刚从家回来。

家里发生的事情，不是小事

经历了太多了

心里很乱了。

什么都不想。觉得自己很无助。

一个人在房子里面

眼泪不停的流下来

不敢放声的哭出来天

眼泪流干了吗？

没有，一直在积压着

发生的很突然

一下变得很无助

在最无助的时候

有你在。

我知道，你不会离开我的

绕来绕去，还是你

自己离不开你。现在的我们都长大了

都知道自己面对什么，都那么理智了

我做了个噩梦，噩梦变成现实的无助

一个人的时候，眼泪真的很多。

 

 

大病刚好。

这烧烧了我三天

这三天过的日子很难

第三天当烧到快四十度的时候。我还是保持着很清醒的头脑

很怕去医院。很怕打针。更怕被隔离

这段时间我在想。是什么呢？

我的重点在那里？

我的重点错了吗？

那里才是我的重点

还是我就没有重点？

一直以来是我误解了，理解错误了？

这么长时间了。没人了解我的脾气

没人了解我的个性

最了解我的人离我却是那么远

昨晚上上了一晚上的网。一直在想问题

没有写日志

心情很差

没心情去听歌。

虽然和弟弟玩的很开心。但是开心的背后更多是寂寞

是失落

最近。觉得自己很不会处理事情

拿捏不住很多东西

又不肯放弃一些东西

我在想原因

是什么让我不肯放弃这些

发现自己越来越自私

想拥有的东西太多

最近觉得这样的势头很像被耍的感觉

是不是因为自己耍了太多

不相信所谓的真话

不相信一切的语言

我已经过了实际的年龄

最近自己觉得在拍反转剧

之后很多东西都被反转了

很有可能

所以一直在小心着干着很多的事情

很小心。面对人。和事情。做到很圆滑

现在。不知道那面是最真实的自己了

或许只有在她面前吧

不需要掩饰什么？

喜欢把什么都放到心里

最近发生很多事情

短短的几天，让我觉得我这几年做的事情对还是不对

一晚之间全部都毁了

现在让我觉得。我们之间算什么呢？

还是依旧的见面。还是依旧叫着亲爱的

感觉。。什么都没有了

最近做事情，说话很小心，很谨慎

我现在觉得自己不会说话了

不会面对

只会逃避

这里很安静。知道地址的人都是我信赖的人

不是我不想说的很明白

说的越明白。事情就越不好解决

所以。含糊点好

让自己活的累点，谨慎点。小心点

时间过的很快。

什么都没复习。很多人问我考不考研究生了

我都不知道怎么回答。说不考了？？？

还是。。。。。

我不知道。

每天妈妈都打电话给我，让我回家，说在家有多好。起码减少很多不必要的麻烦

前几天我去北京我参加出国留学的招聘会

很多国家，看了几个自己想去的。

出国只是觉得在逃避，想给自己多点的时间逃避

最近想了很多，越到快毕业想的越多

我现在连学士学位能不能拿到还是个问号

和太多老师不和，性格太硬了

什么都那么的困难

什么都在想逃避

现在面对你，我都无话说，因为我觉得自己现在很失败

你对我这样是对的

我做了太多的错事。忽略你太多